Ye Times

为什么我不能轻轻松松没有任务的生活呢

真羡慕别人可以背个背包想到哪到哪

一个人的旅行 多自由自在啊

赚够自己花的钱就可以了

有时候真想走了算了

昨晚跟老妈聊天

她非常不能接受我的这些莫名其妙的想法

哎 一回来就旁敲侧击

今天去医院 着实让我心沉了一下 会连着大脑一起出血 我晕

不是这出个毛病就是那出个毛病

全天下的毛病似乎都出在我这

不知道世界上有没有和我同类的人

真想遇见一个可以坐下来好好聊聊

看他这20多年来是怎么生活的

真想自己也可以拥有一个神奇遥控器

可以浏览一下我以后的人生

可以删除或者快进

真想自己是楚门

不用自己去规划自己的人生

有导演一切都帮我安排好

整天生活的很开心...

最近发现自己是个恋旧的人 喜欢旧的事物 拥有它我会很有安全感

丢了它会觉得它永远在我生命中消失再也不会回来

尽管欲望很诱人

家里多了好多过去的东西 有时觉得自己很可笑

为什么要这些东西 现在家里的这些东西都成了摆设

看见一样就会有一段回忆涌现出来

难道真如誓鸟所说：“回忆如此之美，值得灵魂为之粉身碎骨”吗？

我始终觉得我对自己的人生存在着太多的否定

我始终觉得我真应该可以GO了...

...

实习以来碰到了好多事情 也想了好多关于以后的人生

这样那样的压力 我似乎承受不了 我象一个气球 一碰尖就破 心理如此脆弱 表面坚强

我常想别人是不是也象我这样 为什么他们有动力生活下去 而我却找不着动力呢

自己的三幅作品似乎表达了自己主观与客观的背道而驰 我无力去让他们交合 永远不能

始终觉得整天的这样压抑自己 自己会极度郁闷而死的

我不知道自己是不是太过悲哀了还是生活没有给我应有的快乐

甚至觉得生活在世界上根本就没有多大的意义

为什么还要这样的白来一趟呢 白来一趟

是 我是想过父母

我不应该不管父母 

可是我真的觉得没有意义活下去

我跟妈妈讲过 妈妈当我小孩不会讲话

可我说的是我真切感受的话

我这样一个人

真的是碌碌无为的一个人 没什么是值得留念的

没有人知道我对自己生活的态度

我盲目的追求这个 追求那个 到头来什么也没有 还是空空的走

死人是没有意识的...

今天在书上看到一句话"生命会自寻出路"

会吗?既然它会自寻 为何又让我这么辛苦呢?