发现自己真的很心软

无论对朋友还是恋人 总能原谅他们

我是不是很悲催呢

女人容易幻想

这是我在一个见过三次面的男人那听说的 当时没有很在意

之后的时间 一直在思考 一直在印证自己

原来我就是这样

最近看了很多关于爱情的电影

确实 女人容易幻想

往往后来受伤的也确实是女人

写这篇日志 只是想提醒自己要做好自己

我就是我 适当的改变 也是为了自己活的更自由 更洒脱 更自己

不必要做无谓的等待 无谓的猜测 很累 很累

真的很厌倦这样的猜测与等待

我要潇洒的活着

好好珍惜眼前自己拥有的

之前有句话 无谓的执着 蹉跎了岁月

我想我又印证了这句话

现在的生活 似乎只有电影可以消磨时间

但是时间也就这样被我一帧一帧的浪费了

我不知道我将来的生活会事怎样

或许不如现在 或许不是我想要的 又或许正是我所期许的

但是谁又知道呢

我一直在逃避

逃避工作 逃避爱情 逃避即将要有的生活

我害怕 我害怕我没有变数的活下去

可是现在的生活充满了变数吗

还是不美满的活着

每天有所期待 期待着不知道是不是自己的幸福

也许生活本该如此不完美的

这样才有意思

爱死爱活

相当的崩溃。。。

我想你了 罪恶的一切又上演了

很开心。。。能感觉的到

但是是哪种味道 只有自己尝过才知道

我居然让他来了

我果然不会说谎

鬼使神差的 我不知道哪根筋搭错了

我原谅了他

kai

我居然紧张的抖啊

好久没有这种感觉了

qin

2011.11.10

今年很平淡的过了自己的生日

周围的一切都变了 没有她 没有他

几个朋友发来生日祝福 很感谢他们

收到贝的礼物 手链 3Q

他在北京 打来电话问候 可是我们已经说好是朋友

ZD特地送来巧克力

珍妮 还是 妞的叫我 生日快乐

4.7进了新公司 一晃5个月了

时间流逝的飞快

07.5.31来的这里 是毕业以来 给自己找的一个新地

希望它能发生点什么 希望哪天自己能有所作为

今天翻了之前的日志 感慨万千

4年了 4年了 我感到自己没有任何作为 一天天的在退步 逃避

我想我还会坚持下去 继续着摄影

但是我也得努力地充实自己 学习再学习

不能一味的任性看电影

我发现我需要有只手在后面推着我往前走

不知道是自己懒惰还是害怕

可是害怕什么呢

不同层次的就没有可比性

不适合自己的圈子就没有必要在里面参合

做自己想做的事吧

只有做了才知道自己行不行

好久没有安静的坐在电脑前

好像每天打开电脑 有事就处理下 没事就忙着看电影

看到12点忙着洗澡忙着赶紧睡觉 深怕少睡个几分钟会变老

连做面膜的时间都没有 吃晚饭的时间也是和看电影的时间共用的

真搞不懂自己这么样子是为了什么 还是怎么了

听歌也懒得去找听歌听 一首首的重复之前听过的歌 虽然也听腻了 一首首的跳过

可还是没有去更新

这是肿么了 肿么了