Ye Times

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发现自己真的很心软

无论对朋友还是恋人 总能原谅他们

我是不是很悲催呢

 

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女人容易幻想

这是我在一个见过三次面的男人那听说的 当时没有很在意

之后的时间 一直在思考 一直在印证自己

原来我就是这样

最近看了很多关于爱情的电影

确实 女人容易幻想

往往后来受伤的也确实是女人

写这篇日志 只是想提醒自己要做好自己

我就是我 适当的改变 也是为了自己活的更自由 更洒脱 更自己

不必要做无谓的等待 无谓的猜测 很累 很累

真的很厌倦这样的猜测与等待

我要潇洒的活着

好好珍惜眼前自己拥有的

之前有句话 无谓的执着 蹉跎了岁月

我想我又印证了这句话

现在的生活 似乎只有电影可以消磨时间

但是时间也就这样被我一帧一帧的浪费了

我不知道我将来的生活会事怎样

或许不如现在 或许不是我想要的 又或许正是我所期许的

但是谁又知道呢

我一直在逃避

逃避工作 逃避爱情 逃避即将要有的生活

我害怕 我害怕我没有变数的活下去

可是现在的生活充满了变数吗

还是不美满的活着

每天有所期待 期待着不知道是不是自己的幸福

也许生活本该如此不完美的

这样才有意思

 

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爱死爱活

相当的崩溃。。。

 

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我想你了 罪恶的一切又上演了

很开心。。。能感觉的到

但是是哪种味道 只有自己尝过才知道

 

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我居然让他来了

我果然不会说谎

 

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鬼使神差的 我不知道哪根筋搭错了

我原谅了他

kai

 

。。。

我居然紧张的抖啊

好久没有这种感觉了

qin

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2011.11.10

今年很平淡的过了自己的生日

周围的一切都变了 没有她 没有他

几个朋友发来生日祝福 很感谢他们

收到贝的礼物 手链 3Q

他在北京 打来电话问候 可是我们已经说好是朋友

ZD特地送来巧克力

珍妮 还是 妞的叫我 生日快乐

 

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4.7进了新公司 一晃5个月了

时间流逝的飞快

07.5.31来的这里 是毕业以来 给自己找的一个新地

希望它能发生点什么 希望哪天自己能有所作为

今天翻了之前的日志 感慨万千

4年了 4年了 我感到自己没有任何作为 一天天的在退步 逃避

我想我还会坚持下去 继续着摄影

但是我也得努力地充实自己 学习再学习

不能一味的任性看电影

我发现我需要有只手在后面推着我往前走

不知道是自己懒惰还是害怕

可是害怕什么呢

不同层次的就没有可比性

不适合自己的圈子就没有必要在里面参合

做自己想做的事吧

只有做了才知道自己行不行

好久没有安静的坐在电脑前

好像每天打开电脑 有事就处理下 没事就忙着看电影

看到12点忙着洗澡忙着赶紧睡觉 深怕少睡个几分钟会变老

连做面膜的时间都没有 吃晚饭的时间也是和看电影的时间共用的

真搞不懂自己这么样子是为了什么 还是怎么了

听歌也懒得去找听歌听 一首首的重复之前听过的歌 虽然也听腻了 一首首的跳过

可还是没有去更新

这是肿么了 肿么了

 

删。。。

 

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我想我是疯了 疯了 疯了

kai

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2011.4.24

纪念

永不会忘记的日子 无谓值不值得

事已发生 注定我该走这条路

独自的经历 很坚强

不知流了多少泪水 但发现它一点价值都没有

一个小小的包包

我失去了 永远失去的 

I Love You ww 

 

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两个梦

又被她抢了 好伤心难过

又梦见他了 累

没完没了 烦了

 

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啊

是不是缘分呢

我们居然在电梯里遇到了

啊 啊 啊

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最近特别想写日记 记录一下当前的生活 当前的心里所想

貌似年龄越大 日子就越过的快 似乎不是一天一天的算 半年半年的算倒是

记得半年前怎么样 什么样 感叹时间真的好快

1.工作

终于离开了上家公司 轻松了很多很多 不管将来是怎么样 总之做自己想做的事

人生短暂 何苦一种单调的死

工作占人生命的大多时间 我必须好好与他相处

挣钱重要 开心更重要 快乐中工作生活岂不是更好 但往往生活工作都不尽如人意

在网络上大量的搜罗信息 不知道是否有效 但是就目前而言 我喜欢这样的方式

容许我有很多的思考时间

我觉得在之前的两年时间里 我已完全丧失了我的思考能力 岂悲哀了得

工作做好 老板不烦 似乎这样就好 但是已完全麻木 没有追求 原地踏步 没有前进 没有前景

身边的人有似自己这般 也有努力奋斗

偶然知道他们的近况 都会惊讶于自己是如此这般的懦弱 根本没有前进的实际行动

怨天忧人 其实真是无能的变现

觉得世界对自己多么的不公平 自己不看清自己存在的问题

把自己裹在套子了 不由人伤害 不经历伤害 怎会成熟长大

再让时间停住 把自己看清楚

认清自己将来的方向 好好的走下去

2.生活

固定的看看老友的日志 很美好的感觉

关心他们的生活 心酸与开心

关注大学时候喜欢的歌手 看他们是否有出新歌

听听是否有适合当前的心情的歌儿

没有也罢

前段时间 觉得看电影是浪费了时间的想法 确实自己浪费了很多所谓的时间

确实是自己没有所有有意义的事儿做的情况下 选择了电影 来让时间一秒一秒的走着

以一部电影的时间 一个半小时到两个小时的间隔来算 时间似乎过的很快

已好久没有看电影 半个月 三个星期 想看 觉得没有时间 呵呵 是吗 我问自己

看电影 其实是想体验电影里角色的生活 其实是不满足自己现有的生活

自己到底想到什么样的生活 纠结着 浪荡着 没有目的 盲目的 不知所谓

真觉得自己很没用

现在很关心父母的身体健康 他们一切安好 自己就觉得很安心 跑到药店就是问有没有对老年人这好那好的

觉得一家人健康幸福的再一起 是多么的让人幸福的事儿

给不了他们太多的东西  先把自己理理好

再让时间停住 把自己看清楚 

3.感情

不知道自己要不要坚持

曾美丽 但还不满足

纠结着 也幸福着

再让时间停住 把自己看清楚

4.旅行

去北京玩了10天 放松一下两年来的疲惫身心

已发现自己拿着相机不知道对着哪的暗淡心情 真的很麻木的痛苦

自己已无话可说

回来看看自己拍的东西 已没有心情去整理 摇摇头过去

真的很害怕 自己怎么会变的如此这般的

哀默大于心死

每天看着朋友们不断的更新图片 很羡慕的看着他们拍的图片

感叹自己如此的冷漠

真的必须振作起来 对生活 对工作 对自己 对摄影

再让时间停住 把自己看清楚

 

最近心情平复了很多

比之前看开了很多 其实我这个年纪的人 应该很懂事了

可是我好像还生活在父母的庇护下 永远不想走出去

在父母的身边生活 真的很幸福

身边有很多或大或小的同龄人 都是一个人出来为了自己的理想或者生活而努力奋斗

这一路上有很多挫折 很多险阻 但是他们都走过来了

遇到了自己的另一半 有了他们共同的房子 有了他们的孩子

说有多少人真正有了自己的事业 没有

真正成功的人 在我们身边能又多少呢

他们生活的很自足 虽然有时候在嘻嘻哈哈我要赚多的钱

换大点的房子 买个小车 这就是他们的终极目标了

我仔细想想自己好像都没有什么很长远的目标

只是一味的埋怨现实的不满

自己又何尝对得住自己呢

看着别人的成功 自己会失落 应该做些什么来让自己振作起来

而不是在这边自叹自息

别人不会帮助你 只会怜悯你 这很不好受

自己靠自己 做好每件事

不要沉沦 生活是自己活着自己看的

 

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2010.11.10

这天很开心 率率回来看我滴

我们去了星程植园

我风风火火的下班 吹了头发 他说很好看很喜欢

他羞答答的很可爱

第二天去了独墅湖 看了在水里的十字架

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早上ZD 珍妮 等大家都发来生日祝福短信 很感激大家记得

贝下午打来电话 没时间陪我 没事 这段期间  发生了一些事儿 大家也有了隔阂

总之 今天 有人陪我 一个重要的人

 

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真的有好久 没有这么有安全感的坐在电脑前敲着键盘

真的有好久 没有这么有这个心情在这整理自己已经乱的不能再乱的生活

毕业三年多了 一直没有意识到自己已经步入社会这么久

而自己还是一无所有 事业爱情都是一团糟

唯有鄙视一下自己 以解我这么没用

好高骛远 眼高手低 是对我最好的定义

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老是想起小时候 一直笑话自己的想法

总是以为自己是最棒的 自己的想法是别人无法想象到的

自己做的事情是别人无法做的到的

我只能说我那时真的是井底之蛙 目光短浅

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刚刚看了自己之前写的一些电影影评

现在自己居然惊讶于那样的文字 是如何出自自己的手里

一直默默念着这是不是我写的啊

我发现自己真的是退步了 我无能了 我的身上现在没有一点闪光点

我觉得这真的好恐怖 怎么又如此的境地

一个人怎么堕落到如此

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看着之前上传的一些图片相册

哎 我很凄凉 我用凄凉来形容我现在的状态

看着别人不断更新的相册 我真的真的很失落

我真的没用了

要做的事情 一直一直不想去做 一直一直在找借口 为自己开脱

这些我都明白 可为何我还是如此这般不可理喻 无可救药

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懒惰 堕落 放弃 沉沦

真的很恐怖

 

 

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他说他有点不舍

最终她含着泪水说了他们不愿意听到的话

 

偶然看见Q好友里 有两个头像怎么那么熟悉

哦 才回过神 原来是我的图片 很开心 可是突然又很迷茫

 

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A photo is a secret about a secret,the more is tells you, the less you know...

一张照片是一种关于秘密的秘密，它告诉你越多，你知道的越少。

                                                        ——Diane Arbus

 

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他们相差5岁 他们俩没有所谓的代沟

一直都很谈得来

他比一般人要思想成熟 但有时也会小孩子气

“我还小 有些事情我控制不了的”

她比一般人要思想单纯 但有是也会特别深沉

“我虽大 有些事情我还是看不透”

她喜欢他逗她 不管是开心还是不开心

他又是为了逗她会江郎才尽 绞尽脑汁

她觉得他会很累 她不希望他跟他在一起不快乐

她控制自己

待续...

 

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我不在火车上，就在去火车站的路上，或者又误了一班列车...

 

 

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激情是我们去生活、去爱、去生存及达到目标所需要的一切。

                                                             ——Louie Palu

 

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再见了，我们会在别处相见

你那是风和日丽，我这是阴雨绵绵

 

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在一个很大的演讲厅里 再一次碰见了他

模模糊糊 莫名其妙的而来

老教授很喜欢我们 让我们演讲

而我们怯生生的

因为是第一次

 

 

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我还是得自己承担一切 为表坚强

 

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心里有事情 想发泄出来 但无处发泄

憋着 很难受 没有表情 没有反应

也不想对人说 因为不想别人知道我的软弱

为何会这般狼狈

难道这是对我的考验吗

我会努力 会变坚强

 

 

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跟着感觉

是对是错 不管结果如何 过程是美的

感觉决定吧

 

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wait